Анекдоты 583

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

***

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

***

Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл., сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну

***

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

***

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня Лень!

***

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

***

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день
***

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

***

Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету.

***

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

***

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.

***

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
- Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
- Люба, а давай я тебе лучше покажу?
Жена:
- А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
- Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
- За ранний выход из шахты!

***

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

***

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

***

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

***

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

***

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

***

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

***

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

***

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

***

Когда смотришь на счастливые семьи — не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

***

Талантливые люди талантливы во всем. Но мне кажется, что с ебанутыми та же история.

***

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя