» » 30 самых очень новых анекдота на 16.01.18
0
0
Закрыть меню
Лучшие посты Фото знаменитостей Девушки Короткие факты Интересное Приколы Демотиваторы
0
99
0
0

30 самых очень новых анекдота на 16.01.18

опубликовал Nilolaev 16-01-2018, 16:45

Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор" (Громкий стук в дверь)
Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН" (Стук прекращается)
"Смотри тут у меня!",— строго говорит голос из вентиляции.

* * *
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

* * *
- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

* * *
Один человек вместо "из говна и палок" выразился "дендро-фекальный принцип конструирования", и я считаю, это достойно хотя бы увековечения тут.

* * *
Лучшее средство контрацепции для стариков — нагота

* * *
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит

* * *
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

* * *
Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается!!!
* * *
Под водой ракушки
камушки на дне
да еще Ванюшка
что перечил мне

* * *
Краткая рецензия на "Бэтмена":
"Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей."

* * *
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

* * *
У одних свет включается нажатием клавиши вверх, у других - нажатием вниз. И пропасть меж этими людьми!

* * *
Вот дети нынче пошли В аквапарках надоедает отмечать дни рождения, в кафе тоже, аниматоров им да развлечений подавай У меня в детстве было два варианта празднования: либо в комнате, либо на кухне

* * *
Хоть моя новая таиландская подруга и говорит, что в маленьком члене нет ничего плохого, мне всё равно было бы приятней, если бы у неё вообще его не было.

* * *
Помыл голову шампунем лошадиная сила:
ржу,насрал в прихожей,бегаю по комнате галопом
и хочу овса сука.

* * *
- Наташ, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала

* * *
Балансировка колеса Сансары. Шивамoнтаж.

* * *
- Что будете пить?
- А что нальёте
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус

* * *
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

* * *
Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.

* * *
На форуме:
Только ДУРАК будет покупать мебель в IKEA. Вместо этого я просто загружаю инструкцию по сборке и шлю их отделу по обслуживанию клиентов электронные письма с указанием, что у меня отсутствует тот или иной фрагмент мебели, пока в течение полугода они не высылают мне все комплектующие.

* * *
Я хотел посетить встречу ясновидящих, но её отменили из-за непредвиденных обстоятельств

* * *
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

* * *
Сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
С женской логикой все понятно
Теперь о мужской
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"

* * *
Её глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

* * *
- Вчера ходила на базар,меня там обозвали проституткой
- Сколько тебе говорить, не ходи в места где тебя знают

* * *
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

* * *
Пришёл нейтрон пистолет покупать. Спрашивает: "Сколько там патронов?" А продавец ему отвечает: „Для тебя — без зарядов!

* * *
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.

* * *
- Меня за такое на работе точно атыбут.
- Увидев слово "атыбут", я по-новому посмотрел на фразу "аты-баты, шли солдаты".

* * *
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

* * *
Ну, а сам я из творческой семьимой прадед позировал самому Фаберже

Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Обратная связь Правила RSS

Наверх