Анекдоты 557
***
Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
***
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.
***
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
***
Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и (сходил по большому).
***
Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?
***
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
***
Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?
***
Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"
***
Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины".
***
Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит
***
А я,пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы!
***
Чем коты надежнее людей, так это тем, что ты можешь им рассказать все, а они никому об этом не проболтаются.
***
В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
***
-Деда, а как началась революция в России?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
***
Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.
***
Новости Кремлевской психиатрии.
Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела!
Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!!
***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
***
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
***
Америка, перестань забрасывать в Украину псковский десант, обстреливать нас с российской территории и устами русских желать укропам смерти!
***
Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
***
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке
Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
***
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.
***
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
***
Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и (сходил по большому).
***
Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?
***
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
***
Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?
***
Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"
***
Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины".
***
Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит
***
А я,пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы!
***
Чем коты надежнее людей, так это тем, что ты можешь им рассказать все, а они никому об этом не проболтаются.
***
В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет"
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
***
-Деда, а как началась революция в России?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
***
Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.
***
Новости Кремлевской психиатрии.
Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела!
Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!!
***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
***
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
***
Америка, перестань забрасывать в Украину псковский десант, обстреливать нас с российской территории и устами русских желать укропам смерти!
***
Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
***
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке
