Анекдоты 570
Интересное
В закладки
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
***
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
***
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.
***
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
***
Интересно, а сколько в соцсетях "одних таких"?
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
***
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
***
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
***
Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
***
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
***
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
***
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
***
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
***
– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко и никогда не изменял
– По вашему запросу ничего не найдено
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
***
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои
***
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
***
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
***
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
***
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни
***
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
***
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.
***
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
***
Интересно, а сколько в соцсетях "одних таких"?
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
***
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
***
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
***
Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
***
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
***
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
***
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
***
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
***
– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко и никогда не изменял
– По вашему запросу ничего не найдено
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
***
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои
***
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
***
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
***
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
***
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни
Комментарии (0)
- Любишь меня! - Конечно! - А умрёшь за меня! - Хуясе! А любить тебя кто будет!
- У тебя есть любимая девушка? - А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жесткий диск стал гибким! - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдалафразу:
- Ты меня любишь! - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Женщина должна быть любимой,
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! *** На съёмках передачи "Спокойной ночи,
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными. *** Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. ***
*** Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве: - Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую?
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. — А ты где? — А меня нет. — Так не бывает, — сказал Медвежонок. — Я тоже так думаю, — сказал
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое! Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает
!— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень! А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете! — Я
*** Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно". *** В молодости
