Закрыть меню
Все разделы Фото знаменитостей Девушки Короткие факты Интересное Приколы Демотиваторы

Двадцаточка отборных анекдотов


Евангелие от Трампа
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить.

* * *
В 17 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд.
В 25 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая.
В 33 года я, вроде, достиг Дзен. Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика.

* * *
5-летний сын (подходя ко мне, сидящему за компьютером): А в какую игру ты играешь?
Я: Оплачиваю счета.
5-летний сын: Ты выигрываешь?
Я: Нет.

* * *
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
Не бухают
Не курят
Много спят
Много жрут
Не ходят на работу

* * *
в России: Бабы, водка, поножовщина…
А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

* * *
Актуальный баян
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Да, вот смотрите.
- Отлично! Дайте 15 штук.

* * *
Свести мужчину с ума очень просто:
Надо надеть бюстгалтер с застежкой спереди, футболку боди с потайной застежкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки

* * *
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

* * *
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

* * *
Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет. Идём домой и разговариваем:
- А Арина часто плачет?
- Да!
- Её обижают?
- Нет.
- А чего же она плачет?
- Женщины

* * *
Плохой программист Джон сделал ошибку в коде, из–за которой каждый пользователь программы был вынужден потратить в среднем 15 минут времени на поиск обхода возникшей проблемы.
Пользователей было 10 миллионов. Всего впустую ими потрачено 150 миллионов минут = 2.5 миллиона часов. Если человек спит 8 часов в сутки, то на сознательную деятельность у него остается 16 часов. То есть, Джон уничтожил 156250 человеко–дней = 2 427.8 человеко–лет.
Средний мужчина живет 64 года, значит Джон убил примерно 6 целых 68 сотых человека.
Как тебе спится, Джонни? Серийный ты, программист!

* * *
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

* * *
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке

* * *
При встрече с парнями я всегда прежде всего смотрю на наличие квартиры, машины, мужества, серьезности, независимости, отсутсвие вредных привычек. И если этого всего нет значит мой мальчик.

* * *
- Девочки, помогите, на 14 февраля парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если често, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ах@ела. Это я тебе как врач говорю.

* * *
Кстати есть очень простая формула, которая позволяет высчитать интеллект человека за минуту, зная всего лишь ходил он в кино на 50 оттенков серого или нет.
* * *
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

* * *
Афган.
Едет мулла на осле и видит пару-женщина впереди, а за 10 м мужчина с ишаком сзади.
-Ты что, Абдулла?? Коран не знаешь? Как ты позволил женщине идти впереди тебя?
-Когда писали Коран, противопехотные мины не устанавливали.
Иди, Фатима, иди

* * *
Деревья вдоль магистрали повреждают автомобили только при самообороне


Обратная связь Правила Карта

Наверх