Анекдоты 567
Интересное
В закладки
Поляки теперь будут кушать свои яблоки, норвежцы теперь будут кушать свою рыбу Стесняюсь написать, что теперь будут кушать россияне.
***
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
***
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
***
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
***
2014 год.
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Это ФСБ? Тут соседи едят.
- Сейчас выезжаем.
***
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Блть!
***
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
***
На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»
***
Медведьев Путину:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?
***
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
***
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
***
Британские ученые выяснили почему "маскали" не прыгают.
-Все просто,они встают с колен. -объяснили специалисты.
***
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Посмотрел "НАША РАША". Вывод один,это документальный фильм.
***
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
***
На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
***
Война закончилась победой,
Женитьбой кончился роман,
Уикендом кончилась неделя,
А деньги кончились и всё.
***
А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!
***
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу и 15 в воскресенье
***
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
***
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
***
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
***
2014 год.
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Это ФСБ? Тут соседи едят.
- Сейчас выезжаем.
***
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Блть!
***
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
***
На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»
***
Медведьев Путину:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?
***
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
***
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
***
Британские ученые выяснили почему "маскали" не прыгают.
-Все просто,они встают с колен. -объяснили специалисты.
***
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Посмотрел "НАША РАША". Вывод один,это документальный фильм.
***
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
***
На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
***
Война закончилась победой,
Женитьбой кончился роман,
Уикендом кончилась неделя,
А деньги кончились и всё.
***
А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!
***
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу и 15 в воскресенье
Комментарии (0)
Каждый раз, когда оказываешься на мели, просыпается внутренний аудитор и начинает учет денег, которые можно было бы не просерать по глупости, и такая невыносимая
По оценке специалистов, уже к 2030 году электрокары заполонят дорогих всех более-менее крупных городов Европы и Америки. К 2040 году ведущие автопроизводители могут
Студент поведал миру о своей необычной вегетарианской диете, которая состоит из 150 бананов в неделю.
Большинство психологов уверенны, что каждая пара, которая долгое время находится в отношениях, прошла определённые этапы любви. Их существует пять, и в этой статье мы
А сейчас, до этого чем пройти к моему сердечку, пообщайся поначалу с моим эгоизмом, пофигизмом и самоуверенностью... Один из их тебя по-любому не пропустит.
Здоровье: 1. Пейте много воды. 2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий. 3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте
5 скрытых импульсивных причин, которые заставляют людей покупать снова и снова Хотите увеличить продажи, партнерские комиссии, количество подписчиков! Конечно же хотите,
Супербыстрый двигатель позволит добраться до Марса за 39 дней Агентство NASA выбрало ряд компаний для работы на проектах передовых космических технологий, в том числе
5 кратких фактов пишет: Эти строки следует перечитывать, как минимум, раз в неделю! Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь. 1. Жизнь
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. *** У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных. ***
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер. *** Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее». *** - Дорогая, я ребенка из
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными. *** Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. ***
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в задницу. (Аль Капоне) *** Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени,
Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка. - Это 35-я квартира? - Нет, это 33-я. - Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась. И уходит.
