- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

* * *
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

* * *
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%

* * *
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

* * *
Сынок уронил мой айфон и слегка повредил экран.
Если кого-то интересует - могу подарить: 3 года, русый, глаза зеленые.

* * *
Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" жена Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

* * *
Красивое нижнее белье,
как высшее образование - его не видно,
но как самооценку поднимает.

* * *
Когда говорят : "Нужно попробовать все", - прежде всего начинать стоит с "попробовать думать".

* * *
ОпередИв
Аперитив, выпитый до прихода гостей.
* * *
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

* * *
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

* * *
Пол бывает восьми видов: мужской, женский, паркетный, дощатый, кафельный, ламинат, линолеум и Маккартни.

* * *
- Вот мне интересно , Лёва ,сколько ж нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

* * *
- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
- А что случилось-то?

* * *
Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще.
* * *
Запомните: "кофе" и "виски" - это "он".
это г@вно и Миниcтepcтво обpaзовaния!

* * *
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

* * *
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Только если бутылку не откупоривали!

* * *
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника один день и 58 минут"!

* * *
Вампир – самоубийца просто перекрестился.

* * *
проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей

* * *
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

* * *
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

* * *
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

* * *
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Есть. Якутса

* * *