Закрыть меню
Все разделы Фото знаменитостей Девушки Короткие факты Интересное Приколы Демотиваторы

30 самых новых анекдота на 15.01.18

30 самых новых анекдота на 15.01.18


Министр Дэвид Джонс подтвердил, что Британия не покинет Европу географически.
Ну спасибо, а то мы переживали неужели уплывете.
* * *
В 2100 году, когда разница между григорианским и юлианским календарями станет на один день больше, у нас появятся новые праздники:
14 января - Старый Новый Год.
15 января - Новый Старый Новый Год.
* * *
Звонит телефон у одного из моих сотрудников - малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
- ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать.
через час опить звонок -она пришла!!!
- ну веди ее домой и накорми.
- а она пришла с какой то собакой
- ну и хрен с той собакой, ты нашу домой веди!
- не могу-они жопами склеились, что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника)
- ну теперь бля жди пока клей высохнет само отвалится

* * *
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают - почему.

* * *
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

* * *
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

* * *
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха!

* * *
Будьте бдительны! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе!

* * *
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

* * *
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

* * *
Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил,
Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил.

* * *
Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

* * *
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну да А Вы точно дерматолог?

* * *
Любой северянин знает: когда идет сне, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

* * *
- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Четыре тысячи рублей.
- Четыре тысячи за две минуты работы?
- Если вы хотите, я могу удалять его медленней.
* * *
Жопочка не влазит ни в одно пальто.
Щечки из-за шапочки, тоже всё не то.
И бока и пузико томненько глядят,
Из-под тонкой блузочки вылезти хотят.
Выйду в поле голая!
Крикну "нахрена?!!!
Съела я все булочки,
В темноте одна".

* * *
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шепотом:
- Твою мать, ну и день
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

* * *
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над вами издевается.

* * *
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.

* * *
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

* * *
Страховой агент Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов о различных правительственных обязательствах перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих. Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в углу казарменного помещения и стал слушать Джонса. Тот объяснил новым рекрутам основы страхования, а затем сказал: «Если у вас есть страховка и вы погибнете в бою, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200 000. Если же у вас нет страховки, и вы погибнете в бою, правительство выплатит вашим наследникам, максимум, $6000. А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого пошлют в бой первыми?

* * *
Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

* * *
Ребят, большая просьба, одевайтесь тепло, не застудите почки, вам их еще продавать.
* * *
Мужские левые доходы
Любую радуют жену,
При этом левые походы
Все жены ставят нам в вину.

* * *
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче
Она: (расстроенно) Ах женился бы значит
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет
Она: (тишина)
Он: Блин

* * *
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

* * *
Мы пока варили
Тазик холодца
С бабами успели
На@беница.

* * *
День был резиновым - встречал по пути одних г@ндонов.

* * *
Мне нужен такой спрей, что бы набрызгаться им перед походом в магазин, и к тебе не лезут продавцы - консультанты.
* * *
Лежат ящерицы Кластера, молчат. Одна говорит:
- Скоро Новый год.
Помолчали. Вторая добавляет:
- Новый год - хорошо.
Помолчали. Третья добавляет:
- Новый год - хорошо. Но секс - лучше.
Вторая:
- Секс - лучше, но Новый год - чаще.
* * *
- Ничего не может быть печальней и теплей летнего дождя
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

* * *
Что общего между политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

* * *
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Обратная связь Правила Карта

Наверх