Закрыть меню
Все разделы Фото знаменитостей Девушки Короткие факты Интересное Приколы Демотиваторы

Анекдоты 581

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

***

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

***

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й!

***

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

***

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!.

***

Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой

***

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

***

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня

***

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

***

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

***

Мир конечно сошел с ума от технологий но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

***

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

***

Интересно, как назовут казахов в России?
Бандеровцы и фашисты уже заняты

***

- Доктор, у меня нос заложен
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

***

Криминальные новости:
"Вчера, в одной из больниц, группа медработников получила зарплату, несовместимую с жизнью."

***

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл."
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

***

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
—То она бревно, то я в дрова

***

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.?

***

Знаешь песню о том, как Шуфутинскому в Одессе впарили бракованный календарь :
я календарь переверну и снова 3-е сентября
***

Приходит вечером Путин с работы. Заходит в спальню и видит в его постели лежит Шойгу с Кабаевой.
ВВП : - я не понял, Сергей Кужугетович, объясните, что происходит ?
Шойгу : - вы не поверите, Владимир Владимирович, - я просто заблудился
***

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

***

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

***

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая всего 2 рубля


Обратная связь Правила Карта

Наверх